程程爱吃橙的博客

       闲适的日子里，一天又一天的晃悠着过。学校真是个好地方，既静心又宁神。离开晚报近一年多的日子里，过的波澜不惊，有足够的时间让自己思考憧憬未来的路途。毕业这两年，人生沿途的风景还真是繁复，回想一路走来的历程，既辛酸又欣慰。时间所鉴证的成长往往会在出其不意的时候带给你惊喜，享受了制作冰激凌的快乐、渡过了毕业后的又一个寒假、暑假，接下来的时间里也许我该努力争脱现实的束缚，只是不再是为了梦想，而是为了生活的更加现实．

　　毕业两年了，第一年还像个充满斗志的战士，毫无畏惧社会这个战场上弥漫的硝烟，可第二年，当自己来到学校这个保温瓶中，真的觉得自己越来越像温水里煮着的青蛙，死不了但似乎也活不旺，一天一天日子倒也过的安宁，可那份热情、那份快活也随之锁温了。真怕这种恒温的感觉,最近突然觉得自己真失败,工作调整的没

一切似乎又回到了原点，小半年疯狂的梦魇，结束了似沉似醒的状态，看来文字注定不能成为我谋生的工具充其量能当作乐生的辅料。被稿子策划纠结着的日子，整日为构架稿件轮廓拿捏辞藻修饰而愁苦，为怎样穿梭游滑于繁琐复杂的人际圈子而苦闷，这样的生活......我无法继续。再一次随着自己的心作出了令许多人很难理解的决定，又一次的义无反顾。

姥姥问我后悔吗，我虽然坚定的回答了"不”，可是连我自己都没法确定所做出的举动是否合理。一生当中由自己做出的选择判断在走出校门后愈发的多了起来，成年后就意味着多了份责任与担当，所以做出决断的时候自然谨慎了很多，至于后不后悔这个问题，我真实的内心真的没法作答，后悔这两个字是为自己的妥协怯懦抱怨不安找出的托辞，我需要的是往前看获取更多而不是回头纠结于所失去的种种。

悲观的乐观主义者，这一生注定了是在跟自己较劲。一个念头冒出，一个内心反对的声

       大年二十九，我居然喜气洋洋的坐在西安晚报的办公室内。无助无望之后抓住了这零星的灯光，闪着闪着，闪的我真耀眼，眼前没路的我顺着这渺小的光点踏着踏着就踏进了这个偌大的办公室。最近总是用一句很多人看来非常恶俗的偶像剧中常写在剧本里的一句话来慰藉自己，即使我知道我不是那个灰姑娘。人总是需要信仰需要信念的，对刚出校门初看社会受过点小挫折的我来说，更是需要牢牢握在心中。

    “没有期望就不会失望”，这句话在心中默念了无数遍，陪着我走过面试、笔试、三试。这两周，恍然若失，顺畅程度完全超出了我的想象，古话不断映证着现实，无心的把我这颗小柳树插在了晚报这个大丛林中，看着那些苍天大树的繁茂，再回望自己幼小孱弱的气场，我知道我需要成长，需要快速的浇灌成大树，独当一面，这是我必须快速达

         冰凉的手指敲打着键盘，不知道今天是三九的第几天，不过果然是愈渐愈冷。规律它就是规律，没法创新更无法突变，没听说大西北冬天有二十多度的暖阳天，所以，我尊重规律亦遵守规律。加了件绵背心，黑红相间，酷到极致，一下子温暖的很彻底。心神不宁六神没主，晃来晃去只希望时间赶紧的一跃到18点。

        最近一切安好，发现自己抗寂寞的能力是越来越强了，消遣的招数也越发的多了起来，抱着看似无聊的台湾偶像剧看到泪流满面，明知道是老套的桥段，但依然被感动，一次又一次。贫穷乖巧的灰姑娘、富家顽皮的俊少，蹩脚的演绎着纯美的爱情故事，演技再怎么拙劣但剧本想要表达的主题是高尚的永恒的啊，谁说爱情不伟大，谁不期待纯美感情的降临，带着期许与

      2009年1月1日，真实的日期，不真实的感受。

      转瞬间2008年就这么翻过去了，之前总是在抱怨，总是在不断的期盼08年赶紧的消逝，总觉得这一年，有太多的坎坷太多的艰险太多的眼泪太多的无可奈何。多彩的世界让我感受到了多姿的无奈同样也享受到了多样的关怀。几天前，就在想，年底了，该对之前的生活做个总结来个盘点了，可一直又总也找不到状态找不出整段的时间去回忆去怀念。08年，蕴含了太深的眷恋，同样也积攒了太多的怨念，可是在它真正消逝的那一刻，从未有过的幸福不舍与期待溢满了整个内心，其实...很爱很爱你2008......

      08年初，爱情与我不期而遇...之前的22年，一直将自己的

       今天是真的降温了，并且寒冷的幅度超出了我的预计。中午出去的时候看到街边黄黄的落叶，行人彩彩的围巾，灰沉沉的天空，我知道，又一冬来了。

       今天是某个小朋友的生日，先要跟他说Happy  birthday，姐姐很挂念你。昨天晚上辗转到一点多，依旧没睡意，突然想到把一件大事忘了，又一次关键时刻疏忽了关键的事儿，赶紧的抓起手机，发去了短信，虽然整整晚了一个小时，但祝福想念的心时刻跟随。

       总是给别人带去漫不经心的感受，总是让别人感知到我毫不在乎的洒脱，但其实我很在意身边的点滴，只是有时候不知道该用什么方式表现关怀。

今天星期几了，突然混沌的不知所措。拿起手机，翻看日历，三周过去了，我依旧浑身伤痛无法释怀。朋友说我精神自虐，很准确的定位，我非常喜欢的评价。

醒的不够彻底，也许是因为痛的不够彻骨吧。一遍遍的回忆这一年中的点滴，清晰明朗，直指我心。我知道，我已经靠近了梦想，其实已经知足了，是真的。

11月5日，建群，很偶然的认识了姐，很突然的成了管理员，很自然的每天在安静轩中调侃，戏虐, 随心所欲到很多时候自己都不知道自己想表达的是什么，很庆幸，也许她们是真的懂我，也或许，我自己都不懂自己。